Lost In The Echo

Todo empieza en cuarto año cuando te proponen irte de viaje de egresados a Bariloche. Por supuesto que no dudas ni un segundo en decir que si, más allá de que esto te cueste vender tu mp3, tu televisor, tu mp4 y hasta tu cuerpo. 
Una vez que arreglas con la empresa, el coordinador te va a dar su teléfono para que lo llamés por cualquier cosita que él siempre va a estar disponible. Vos lo llamás y te da ocupado. Que raro. 
Poco a poco se va a perdiendo la conexión con estos laburantes debido a que sus trabajos ya están hechos y se duda mucho de que todos peguen marcha atrás con sus decisiones, ya que la negación de ir de viaje de egresados a Bariloche es siempre nula o por cuestiones económicas. 

La elección siempre dificultosa de los buzos dice presente en este año y en el siguiente también ya que la gente es indecisa. Primero, querían marrón con blanco pero les parecía una mierda, pasaron a pensar en el azul, un color mixto para hombres y mujeres, neutral, perfecto, pero como que le faltaba vida. Es por eso que se decidió agregarle el negro. No le daba más vida. Todo lo contrario. El buzo parecía darki. 
Se canceló la idea del color negro, reemplazándolo por el amarillo, un color más llamativo y con más vida. Las quejas irritantes de los hinchas de river del curso no se harían esperar, diciendo "ay no, yo no uso esos colores ni en pedo" cuando tienen una remera de Suecia en el placard. 
El tema del buzo se resolvería como con todos los casos por mayoría. También existe la evidente pelea de cursos, ya que ambas divisiones no pueden llevar el mismo buzo debido a que no puede haber tanta gente que tenga la misma pelotudez puesta, el peor gusto del mundo y que garpe 80 mangos por eso. Rara vez se ponen de acuerdo. 
"Yo tengo el mejor buzo" "No, yo" El que dice que tiene el mejor buzo piensa que el buzo de los otros es mejor que el que tienen ellos, y el que dice "no, yo" piensa que su buzo es una mierda y que ojala se les hubiese ocurrido la idea de aquel buzo anteriormente para poder tener ese ellos. Es más, hasta a veces, en privado, le roba el buzo a los de la otra división durante el recreo para probárselo y ver como le quedaría si lo hubiera elegido. 

Las ansias de que llegue el día uno, de subirte al micro son comparable a las que tenés de que tu tío el hijo de puta violador ese que tenés muera y te deje esa tremenda herencia que tanto ansias, incluido su Ferrari, regalo de Schumagger en 1994. 
Para vos el viaje de egresados es como ver el final del capitulo de una telenovela un viernes, y tenes que esperar hasta lunes para seguir viéndola, y te mordés las uñas pensando "¡¿que va a pasar?! ¡¿que va a pasar?!" 
Lo mismo te preguntas vos, ansioso o ansiosa por sexo o un chico lindo, que mayormente estas cosas en Barilo vienen pegadas de la mano, pegadas de la mano junto a otras cosas en Barilo, si me hago entender. 

Empezas a juntar monedita por monedita como si el viaje de egresados fuera ir en subte desde liniers hasta morón. Lo más importante: ese billete de cinco pesos que encontraste en el piso con nombre apellido localidad dirección y número de teléfono del tipo por si se le fuera a perder. Al parecer ese billete era su vida., y al parecer a vos te chupó un huevo porque bien vió destino gastado en mitad de coca cola en bar choto de Bariloche, cuyas ofertas eran milanga con fritas a un celebre precio de 20 pesos con 99 centavos. Lo bueno que tenia era que te daban el centavito ese de vuelto. 

El siguiente paso y el más importante pre viaje es la organización irónicamente desorganizada que tenemos los adolescente hoy en día debido a que ambos somos o demasiado limpios o demasiado sucios y esto puede ocasionarnos varios problemillas a la hora de hacer las valijas. La mujer suele llevar su habitación en la valija, y hasta desea llevarla arriba en el micro así cuando le pinta el sueño, abre la valija, saca la cama y se pone a dormir. Los asientos de micros son una mierda porque para dormir tenés que tirar el asiento hacia atrás y al hacer esto lo despertás al de atrás. A vos, claro, te chupa un huevo y seguís durmiendo, pero cuando te lo hace el de adelante, te calentás como la puta madre e inclusive le manifestás tus deseos de enterrarle la punta de tus zapatillas Topper bien dentro de su feo circulo que lo único que hace es tirarse pedos en el viaje y decir "uh, alguien se cagó". Porque él que dice que alguien se cagó, siempre es el culpable que quiere saltar primero como si estuviera sorprendió para que no le echen la culpa. 

Pasé directo al tema del micro pero no importa. Lo más importante a ver son los baños en los cuales, si tomaste mucho durante el viaje, probablemente dudes mucho si es el micro el que está en movimiento o sos vos el que está en pedo y te estás meando las zapatillas reebok de 300 pesos que justo compraste para ganar facha entre las minas apetitosas del bus. Igual, inteligente y loquito, te pusiste la excusa de que eran de Los simpsons si alguien preguntaba. 

El viaje a Bariló dura 24 horas que no extrañaría ver a Jack Bauer dentro del micro buscando una bomba en alguna valija. Es el viaje más largo de tu vida después del pedo en América. Ese fue bastante perturbador. 
Tus compañeros compraron alcohol en una de las paradas, y es así como te queda a vos luego de escaviar y mirar a la rosarina que se había agachado para agarrar el cierre de la mochila que se había salido. 

-Hola, ¿Me ayudás? 
-Ayudin ¿Con que? 
-El cierre 
-Ah perdón, es que venia del baño y me lo olvido de subir 
-No, me refiero al cierre de la mochila que se me salió 
-Ah! si, como no. 

La vas a poner ¿no? Y sino, bueno, ya tenes material para una nueva acción manual. 

Y yo lo que quiero saber es: ¿Quién fue el mentiroso de mierda que dijo que en el viaje de egresados se cogia a full? ¿Quién fue el forro que dijo que las minas te iban a calentar y no te iban a dejar esperando nada? ¿Quién fue el idiota que dijo que los hombres llevemos forros y forros y forros que no nos iban a alcanzar y que nos iba a doler tanto el pedazo que nos la iban a tener que vendar? ¿Quién fue? Quiero saberlo para poder hacerle una escuadra en el ojo. La emoción es al pedo. 
Por lo menos para mi. Tuve poco, no tuve éxito y lo poco que tuve no me exitó. 

Las excursiones son las mejores: Ir al esquiar, por ejemplo, donde te dan la oportunidad de quebrarte el tobillo y romperte el himen por coste gratis debido a que estaba en el contrato, pero no te brinda asistencia médica total porque eso ya no estaba en contrato. Te despertás en el hospital con las piernas destrozadas sin poder jugar más al fútbol frustrando tus suelos de ser el próximo Maradona y para colmo, el médico, como siempre un insensible del orto, te dice que le debes 500 pesos por su trabajo. Tuviste que darle hasta el deposito al bastardo ese. 

¿Alguien pagó alguna vez la cuota cero? ¿Saben lo que es? Porque yo la pagué, garpé los 101 pesos (así es, 101 pesos, para colmo yo le dí al banquero un billete de 100 y otro de dos pesos y el irónico hijo de puta me dice "¿no tendrás una monedita de un peso?" y todavía no sé para que sirve esa cuota cero de mierda. A mi mis viejos me dijeron "che, tenes que pagar la cuota cero" y yo me cagué de la risa y dije "¿para que mierda voy a pagar una cuota de cero pesos?" "No, sale 101, como los dálmatas" me dijeron. Mi cara tomó una trasformación culica. 

Los boliches son el acceso a los pedos más grandes y locos de tu vida. Conoces minas lindas a las que rechazas y minas feas a las que te tranzas. Una vez despierto, pensas "¿Cómo pude ser tán pelotudo?" 
El no ponerla en Bariló te hace sentir menos hombre. Y eso que te escaviaste como el mejor y te chupaste todo lo que venia. 

El enojo mayor creo que es el proveniente de las putas fotos que te salen del culo y te las quieren vender a toda costa. "Mirá, foto con el árbol. 30 pesitos. una ganga" "Foto con la bananita" "foto con el bar" "foto con el perro San Bernardo" "foto con el perro de Bernardo, el kiosquero de acá a la vuelta" "Foto con tu culo y mi choto" "Foto con el asado y haciendo caras y cuernos" y lo peor: La foto paranomica que cuesta 70 mangos y está repleta de boludos que ni conoces ni te interesa conocer y tu cara sale más chiquitita que pija de chino. 

A no olvidarnos del pesado del guía que se te sube dos o tres veces al micro, evitándote dormir (porque de boliche en boliche en excursión en comprar botellas y esconderlas en el hotel para que no vea el de seguridad y hacerte el boludo parándote en la puerta vigilando que no pase no tuviste tiempo un choto para dormir un segundo, además de que cuando lo intentabas estabas demasiado emocionado por la noche que se venia y en que en bariló los segundos no se pierden) como decía el guía, pesado, se sube mil y una veces al micro sin dejarte dormir y diciendo mil y una vez las mismas pelotudeces "Bueno acá pueden ver la catedral que tiene un estilo neogótico diseñada por Alejandro Bustillo. Si ustedes van a seguir arquitectura deben saber quien fue Alejandro Bustillo. ¿Alguno va a seguir arquitectura? Levanten la mano ¿Nadie? No corran, eh. Bueno, igual deben saber quien fue Alejandro Bustillo. Y fíjense que todas las cuadras tienen de apellido Bustilllo o casi todas. Miguel Bustillo, Adrián Bustillo, Jorge Bustillo, y así, todo por Alejandro Bustillo. ¿y saben porqué se llama Bariloche? En realidad se llama Buriloche porque los indios guatemaltecos...ah, ¿ya la conté? bueno, voy a contarles que, no sé si se dieron cuenta pero recién pasamos por la catedral más conocida de Bariloche, vienen de todos lados a verla, y tiene un estilo neogótico, y es diseñada por Alejandro Bustillo. ¿Saben quién es Alejandro Bustillo? ¿Alguno de acá va a seguir Arquitectura?" 

El día final es aquel día en que cantas canciones en la fogata o la cena de velas, cuyo propósito es que llores, y que llores y que llores, y lo más triste es que lo logran. A esta altura no sé si es triste. Creo que seria más triste no llorar mientras están todos llorando. Te haría ver como un insensible de mierda, o como vos dirías, para hacerte sentir mejor, un diferente.

El viaje de vuelta suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer como maricones pero las ganas las tienen todos porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esas minas que no cogiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos viviste te están diciendo chau y es hora de extrañarlos. 

Muchos dicen que bueno que está Bariloche, vamos a sacarle fotos al paisaje, pero para mi es lo secundario, porque no hay nada mejor que pasar dos semanas de locura con tus mejores amigos. Todo lo demás, cosas de la vida.